MANGANAC

Petits Sexes Vs Grands Sexes

Quels sont les avantages et les inconvénients d'avoir un petit ou un grand sexe ?

J'ai souvent entendu dire que l'important n'était pas la taille mais la façon de s'en servir. Je serais curieux de voir la taille de ceux qui disent ça.

Tout d'abord, qu'est-ce qu'un petit sexe et qu'est-ce qu'un grand sexe ?

Commençons par les extrêmes:

1) Les micro-pénis.

Qu'est-ce qu'un micro-pénis ?

Au-dessous de cinq centimètres en érection, je pense, avis personnel, qu'on peut parler de micro-pénis.

- Inconvénients d'un micro-pénis:

A- Très difficile de se masturber...à moins de s'ampûter de l'auriculaire et de l'annulaire.

B- Très difficile de trouver des préservatifs de cette taille...à moins d'empaqueter également nos deux précieuses porteuses de vie.

C- Très difficile d'éviter le sourire moqueur ou le rire ravâgeur de la donzelle en rut, à la vue de cette farce de la nature...à moins d'éteindre les lumières et de sortir son superbe sextoy flambant neuf sans qu'elle s'en aperçoive. (oubliez les fellations par contre...).

- Avantages d'un micro-pénis:

A- Idéal pour tenter de nouvelles expèriences: chiens, chats, cochons d'Inde, poulets...

B- Un gant Mapa égale cinq préservatifs.

C- Aucun risque d'atteindre la glotte donc, va-et-vient violents autorisés.

2) Les maxi-pénis:

Qu'est-ce qu'un maxi-pénis ?

Au-dessus de vingt-cinq centimètres en érection, je pense, une fois de plus celà n'engage que moi, qu'on peut parler de maxi-pénis.

- Inconvénients d'un maxi-pénis:

A- Masturbation éreintante. Le temps d'arriver à coulisser des testicules au gland, il n'est pas rare de voire poindre une tendinite.

B- Difficile à ranger.

C- Possible fuite de la nouvelle/nouveau copine/copain après le déballage du monstre.

- Avantages du maxi-pénis:

A- Qu'importe la température de l'eau, il restera toujours de la viande. Idéal sur les plages nudistes.

B- Plus besoin d'apprendre le yoga et autres tortûres assouplissantes pour s'auto-gober.

C- Demander la plus grande taille de préservatifs à la pharmacienne, voir son sourire moqueur, lui montrer son sexe (le notre pas celui de la pharmacienne !), la voir se décomposer...ça n'a pas de prix.

Revenons quelques instants sur la fameuse phrase: "l'important n'est pas la taille mais la façon de s'en servir".

Sérieusement, entre nous, cinq centimètres...quelle est la bonne façon de s'en servir ?

Il paraitrait que la zone de plaisir de la femme se trouve à seulement quelques centimètres du vagin.

Soit.

Un micro-pénis pourrait très bien faire l'affaire mais qui dit micro-pénis, dit cinq centimètres de long et qui dit cinq centimètres de long dit au maximum un à deux centimètres de large; un auriculaire quoi.

(Prochainement, je posterai une vidéo de mon petit doigt se débattant dans l'intimité de ma copine...elle en rit encore.).

Idée pratique, essayez d'y insérer également les testicules, je pense qu'il y aura de la place et vous obtiendrez deux boules de Geisha à moindre coût.

Les maxi-pénis ne sont pas mieux lotis; pas la peine de faire les malins avec vos trente centimètres. A quoi bon avoir autant de viande si c'est pour en laisser la moitié dehors ?

Il est où le plaisir de jouer du Jumbé avec ses baballes sur l'éminence charnue de madame (ou monsieur) ?

Vous ne l'avez pas !

Ou alors si mais l'hémorragie qui va en découler, à part vous donner l'impression de déchirer un hymen tout frais, va vous conduire direct à l'hôpital...votre copine, pas vous.

Quoi que, l'empâlement sur le stérilet n'est pas à proscrire !

Et tout ça, sans compter le célèbre "bander mou" propre aux grandes longueurs; ce n'est plus du sang qu'il faut là, c'est du pétrole !

Mais alors, quelle est la taille idéale me direz-vous ?

Et bien, pour commencer, érectionnez-vous (pensez à moi, nu sur un cheval blanc, les cheveux dans le vent...non, pas les cheveux...) et attrapez votre fierté avec la main droite.

Là, deux possibilités s'offrent à vous:

1) Vous voyez votre main...et malheureusement, seulement votre main, juste votre main.

Aïe...

Je suis au regret de vous annoncer qu'il en manque un bout. Mais bon, vous vous en doutiez, non ?

Et quand vous en êtes-vous rendu compte ?

Et oui, au moment de la masturbation bien sûr. Impossible de "va-et-vientiser".

Pas de panique pour autant, il suffit tout simplement de trouver un(e) ami(e) avec une main plus petite que la votre et le tour est joué.

2) Vous voyez votre main...et votre sexe. Félicitation, celui-ci atteint donc dix centimètres au minimum.

Vous avez la possibilité de rajouter une main avant de voir disparaitre votre sexe ? Respect, celui-ci doit apprôcher les quinze-vingt centimètres. Au-delà, c'est trop.

Voilà, je pense avoir fait le tour de la question.

Alors, rassuré ou dépité ?

La prochaine fois, ne râtez pas "Petits Seins Vs Gros Seins"; les hommes complexent mais qu'en est-il des femmes ?